2. TÌNH YÊU

Định nghĩa tình yêu theo tác giả: Ý chí mong muốn mở rộng, phát triển bản thân để nuôi dưỡng sự phát triển tâm linh của chính mình hoặc của người khác.

Chúng ta không có khả năng yêu người khác trừ khi chúng ta yêu chính mình, cũng như chúng ta không có khả năng dạy con cái mình tính tự kỷ luật trừ khi chính chúng ta có tính tự kỷ luật. Tình yêu không phải là dễ dàng. Ngược lại, tình yêu là cần nỗ lực. Trong tất cả những quan niệm sai lầm về tình yêu, quan niệm mạnh mẽ và phổ biến nhất là niềm tin rằng “phải lòng” là tình yêu hoặc ít nhất là một trong những biểu hiện của tình yêu.

Phải lòng không liên quan gì đến việc nuôi dưỡng sự phát triển tâm linh của một người một cách có mục đích. Nếu chúng ta có bất kỳ mục đích nào trong đầu khi yêu thì đó là chấm dứt sự cô đơn của chính mình và có lẽ đảm bảo kết quả này thông qua hôn nhân. Chắc chắn chúng ta không nghĩ đến sự phát triển tâm linh. Sau khi chúng ta đã yêu và trước khi chúng ta hết yêu lần nữa, chúng ta cảm thấy rằng mình đã đạt đến những đỉnh cao, rằng không cần thiết và cũng không có khả năng để đi cao hơn nữa. Chúng ta không cảm thấy mình cần phải phát triển; chúng ta hoàn toàn hài lòng với nơi mình đang ở. Tâm hồn chúng ta thanh thản. Chúng ta cũng không coi người mình yêu cần phải phát triển về mặt tâm linh. Ngược lại, chúng ta coi người ấy là hoàn hảo, là hoàn thiện. Nếu chúng ta thấy bất kỳ lỗi lầm nào ở người mình yêu, chúng ta coi đó là không đáng kể - những thói quen nhỏ nhặt hoặc những điều lập dị đáng yêu chỉ làm tăng thêm màu sắc và sự quyến rũ.

Quan niệm về tình yêu lãng mạn: Khi chúng ta gặp được người mà chúng ta định sẵn, thực tế là chúng ta "phải lòng". Chúng ta đã gặp được người mà số phận định sẵn cho chúng ta, và vì sự kết hợp hoàn hảo, chúng ta sẽ có thể đáp ứng mọi nhu cầu của nhau mãi mãi, và do đó sống hạnh phúc mãi mãi về sau trong sự kết hợp và hòa hợp hoàn hảo. Tuy nhiên, nếu chúng ta không đáp ứng hoặc không được đáp ứng được mọi nhu cầu của nhau và nảy sinh mâu thuẫn và chúng ta hết yêu, những gì chúng ta nghĩ là tình yêu này không phải là tình yêu thực sự hoặc "đích thực", và không thể làm gì về tình huống này ngoại trừ việc sống không hạnh phúc mãi mãi hoặc ly hôn.

Tình yêu lãng mạn là một lời nói dối khủng khiếp...Ngay cả khi các cặp đôi thừa nhận rằng tuần trăng mật đã kết thúc, rằng họ không còn yêu nhau nữa và vẫn có thể cam kết với mối quan hệ của mình, họ vẫn bám víu vào quan niệm này và cố gắng điều chỉnh cuộc sống của mình theo quan niệm đó đó. "Mặc dù chúng ta đã hết yêu, nhưng nếu chúng ta hành động bằng ý chí mạnh mẽ như thể chúng ta vẫn còn yêu, thì có lẽ tình yêu lãng mạn sẽ quay trở lại cuộc sống của chúng ta", suy nghĩ của họ là vậy.

Những người mắc chứng phụ thuộc thụ động quá bận rộn tìm kiếm tình yêu đến nỗi họ không còn năng lượng để yêu. Họ giống như những người đang chết đói, lục tung mọi nơi có thể để kiếm thức ăn, và không có thức ăn của riêng mình để cho người khác. Như thể bên trong họ có một khoảng trống, một vực thẳm không đáy đang kêu gào được lấp đầy nhưng không bao giờ có thể lấp đầy hoàn toàn. Họ không bao giờ cảm thấy "đầy đủ" hay có cảm giác trọn vẹn. Họ luôn cảm thấy "một phần của tôi đang thiếu". Họ rất kém chịu đựng sự cô đơn. Do thiếu sự trọn vẹn nên họ không có ý thức thực sự về bản sắc và họ chỉ xác định bản thân bằng các mối quan hệ của họ.

“Nếu được yêu là mục tiêu của bạn, bạn sẽ không đạt được điều đó. Cách duy nhất để chắc chắn được yêu là trở thành một người xứng đáng được yêu, và bạn không thể trở thành một người xứng đáng được yêu khi mục tiêu chính trong cuộc sống của bạn là được yêu một cách thụ động”.

Do đó, một trong những đặc điểm hành vi của những người phụ thuộc thụ động trong hôn nhân là sự phân biệt vai trò của họ rất cứng nhắc và họ tìm cách tăng cường chứ không phải giảm bớt sự phụ thuộc lẫn nhau để biến hôn nhân trở thành một cái bẫy nhiều hơn. Bằng cách làm như vậy, nhân danh cái mà họ gọi là tình yêu nhưng thực chất là sự phụ thuộc, họ làm giảm đi sự tự do và địa vị của chính họ và của nhau.

“Một cuộc hôn nhân tốt đẹp chỉ có thể tồn tại giữa hai người mạnh mẽ và độc lập”.

Tình yêu không chỉ đơn thuần là cho đi; mà còn là sự cho đi khôn ngoan và sự kiềm chế khôn ngoan. Đó là sự khen ngợi sáng suốt và sự chỉ trích sáng suốt. Đó là sự tranh luận sáng suốt, đấu tranh, đối đầu, thúc giục, đẩy và kéo ngoài việc an ủi. Đó là sự lãnh đạo. Từ “sáng suốt” có nghĩa là đòi hỏi sự phán đoán, và sự phán đoán đòi hỏi nhiều hơn bản năng; nó đòi hỏi sự ra quyết định chu đáo và thường là đau đớn.

Tình yêu đích thực là tình yêu tự nguyện chứ không phải cảm xúc đơn thuần. Người thực sự yêu thương sẽ làm như vậy vì quyết định yêu. Người này đã cam kết sẽ yêu thương bất kể cảm giác yêu thương có hiện diện hay không.

Tình yêu là kỷ luật: Cố gắng yêu một người không thể hưởng lợi từ tình yêu của bạn bằng sự phát triển tâm linh là lãng phí năng lượng của bạn, là gieo hạt giống của bạn trên vùng đất khô cằn. Tình yêu đích thực rất quý giá, và những ai có khả năng yêu thương đích thực đều biết rằng tình yêu của họ phải được tập trung một cách hiệu quả nhất có thể thông qua kỷ luật bản thân.

Khi tôi thực sự yêu, tôi đang mở rộng bản thân, và khi tôi mở rộng bản thân, tôi đang phát triển. Tôi càng yêu, tôi càng yêu lâu, tôi càng trở nên vĩ đại hơn. Tình yêu đích thực là tự bổ sung, tự nuôi dưỡng và tự phát triển. Tôi càng nuôi dưỡng sự phát triển tâm linh của người khác, thì sự phát triển tâm linh của riêng tôi càng được nuôi dưỡng. Tôi là một con người hoàn toàn ích kỷ. Tôi không bao giờ làm điều gì đó cho người khác mà tôi làm điều đó cho chính mình. Và khi tôi phát triển thông qua tình yêu, niềm vui của tôi cũng lớn dần, ngày càng hiện hữu hơn, ngày càng liên tục hơn.

Tình yêu là sự tách biệt: Người có tình yêu đích thực luôn coi người được yêu là một người có bản sắc hoàn toàn tách biệt. Tuy nhiên, khi tôi trưởng thành, tôi nhận ra rằng chính sự tách biệt của các đối tác làm phong phú thêm cho tình yêu. Những cuộc hôn nhân tuyệt vời không thể được xây dựng bởi những cá nhân sợ hãi sự cô đơn cơ bản của họ. Tình yêu đích thực không chỉ tôn trọng cá tính của người kia mà còn thực sự tìm cách vun đắp nó, ngay cả khi có nguy cơ chia cắt và mất mát. Mục tiêu cuối cùng của cuộc sống vẫn là sự phát triển về mặt tinh thần của cá nhân, hành trình đơn độc đến những đỉnh cao mà chỉ có thể leo lên một mình. Những hành trình quan trọng không thể hoàn thành nếu không có sự nuôi dưỡng của một cuộc hôn nhân thành công hoặc một xã hội thành công. Hôn nhân và xã hội tồn tại vì mục đích cơ bản là nuôi dưỡng những hành trình cá nhân như vậy.

Cuối cùng, tất cả các cặp đôi đều học được rằng sự chấp nhận thực sự về tính cá nhân và sự tách biệt của chính họ và của đối phương là nền tảng duy nhất mà một cuộc hôn nhân trưởng thành có thể dựa vào và tình yêu thực sự có thể phát triển.

Viết bởi anh Kiên Nguyễn - Tình nguyện viên LIBMAS

Nguồn ảnh: https://khaitam.com/.../con-duong-chang-may-ai-di-m-scott...